谐音笑话,手把手的教会你
谐音笑话
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一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
?? 妮可基曼(慢
2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
3. 第十一本书 不可思议(book11)
4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)
5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)
6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)
7.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
10.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
13.中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
12.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县
禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。
去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田
的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”
张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见
机(鸡)而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前
往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘
否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞
机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电,经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮
而尽,接着说:“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!”
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
回答者: 气死小Q - 魔法学徒 一级 11-18 16:25
谐音笑话大全。在参考资料里面。
这里发不了太多。你还是到我的网站上面去看吧。
回答者: 谐音字笑话 - 试用期 一级 11-21 23:46
刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹 ;刘德华手持周华剑,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面
菲律宾工作真的那么好吗
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只要是正规合法,有牌照的公司,条件的确有这么好,但是加班会比较多,楼主要看自己能不能承受较大的工作压力了
笑话大全
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世界十大恶心笑话[能坚持到看完算你厉害]
一 老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出
来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来
了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了
手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想
买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没
有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店
买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售
货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又
过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您
买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘
乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始
吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:
「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉
它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道
菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。
“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人
顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多
了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他
走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要
吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风
卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已
长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在
那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才
我也是这样……”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签
行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老
板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多
旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人
吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取
袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看
到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招
了---
必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东
西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,
这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊
失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”
老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
能看完这十个笑话真不容易........鼓励自己一下吧~~~
有去菲律宾做过菠菜的吗本人想去听说待遇还不错
$有无去菲律宾做过菠菜的吗?本影想去,听说待遇还不错,如果你想去,有很多以外也和你搭伴去
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